De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Pavo | |
| Nombre científico: | Dustin | |
| Especie: | Mamífero semivolador | |
| Subespecie: | semivolador submamífero | |
| Alimentación: | Desechos orgánicos | |
| Apariencia: | Es el pequeñito de blanco de la izquierda | |
| Hábitat natural: | Casa de Bush | |
| Localización: | EE.UU. | |
| Número aproximado de ejemplares: | 1 | |
| Fecha de extinción: | Aún no | |
| Pokemonización: | Pavo real | |
Se trata del nuevo Dios del Universo. Dado a conocer por todos desde la tierra de los tréboles, de la cerveza Guinnes y de los duendecillos, este simpatico pavo-mano ha cautivado los corazones de las personas que esperan con ansia su aparición en Eurovisión 2008.
Su historia se remonta a la época del Jurásico cuando Dustin fue enjendrado a partir de un huevo, fruto de la unión de un Pteranodón y una gallina. Los primeros pasos de Dustin fueron complicados ya que debía hacer frente a las enormes adversidades que suponía vivir en esta época.
Todo cambió para Dustin cuando por culpa del primer campeonato regional de levantamiento de peso en Bilbao, a uno se le escapó la piedra de 200000000t y cayó provocando el impacto que extinguó a los dinosaurios. Gracias a esto Dustin pudo vivir más feliz y pronto se dio cuenta de que tenía un poder especial que tardaría milenios en descubrir.
Dustin vivió unos 25 millones de años con relativa calma hasta la llegada de uno de sus primeros enemigos mortales: el hombre. La convivencia del pavo y de los humanos no fue simpre amistosa y pronto tuvieron sus roces por el territorio de caza. Dustin por supuesto era infitamente superior y no tardó en imponerse y esclavizarlos. Hubo en el año 10.000 una enorme revuelta en la que humanos y animales lograron derrotar a Dustin y este tuvo que refugiarse en Lepe.
Pasados unos 6000 años Dustin se hizo amigo de los humanos y les enseñó a cultivar, a escribir y practicamente toda la cultura antigua. Dustin tenía su residencia en Atlántida hasta que John Goodman la hundió saltando a la comba. Pronto Dustin se interesó por la cultura egipcia y fue allí a enseñarles como se construían las pirámides, hacer los jeroglíficos, etc. Los egipcios le adoraron bajo el nombre de Horus. Durante la época que estuvo Moisés en Egipto Dustin era el dueño y señor de todo y el Faraón era su marioneta. Aquí fue cuando Dustin tuvo su primer roce con Dios ya que se oponía a la marcha de los israelitas. Finalmente Dustin pasó de todos ellos y se fue de esa tierra argumentando que hacía mucho calor.
El florecimiento de la cultura griega también fue obra de Dustin que en colaboracion con Zeus que le entregó de esposa a Atenea hicieron de Grecia la nación del momento. Dustin tuvo varios hijos con Atenea pero todos elos fueron devorados por el propio Dustin el cual acrecentó su poder. Zeus, temeroso del poder del pavo envió a su hijo Hércules a matar a Dustín. Hércules recibió una enorme paliza y el clemente pavo le perdonó la vida. Dustin iba enseñando a filósofos, físicos, matemáticos y demás los misterios del mundo y de la ciencia y todos adoraban a Dustin.
La llegada de Roma al poder supuso para Dustin un nuevo paso para acrecentar su poder. Dustín trabajó como actor en los teatros de Roma y después conoció a Julio César al cual le entregó Excalibur. Dustín como general de Roma se mostrba implacable y conquistó numerosas tierras pero el imperio estaba en decadencia asi que Dustin se fue a vivr a Gran Bretaña llevandose consigo a Excalibur.
Con la caida de Roma los bárbaros tomaron el control de la historia y esto divertía muchísimo a Dustin que entregó a su colega Merlín la espada para que se la diera a quien le saliese de los cojones. La época medieval fue un tanto aburrida para Dustín que viajó por toda Europa para extender su culto pero vio que su archienemigo Dios se le adelantaba allí donde fuese. Dustin no pudo más y decidió enfrentarse él mismo a Dios. El combate fue de dimensiones épicas pero Dustin aún no tenía ni la millonesima parte de su poder y fue finalmente derrootado por Dios y hubo de emigrar a Sudamérica.
La estancia de Dustín el Sudamérica coincidió con la llegada de los Aztecas a los que ayudóa construir su imperio y estos adoraron a Dustin con el nombre de Queztalcoatl. Dustin con su nuevo papel de Dios era feliz, odía hacer todo lo que quería, follarse a quien quería, comer lo que quería...; hasta que los españoles llegaron en 1492 a tocar los cojones. Dustin entró en cólera y hundió uno de los navios españoles, estos al ver su trmendo poder pactaron con el en que fuese a España que le darían riquezas.
La llegada a España de Dustin, donde tenía un viejo enemigo, fue digna de un dios. Se le otorgó el título nobiliario de mayor grandeza y se le dieron tierras. Dustin viajó muchísimo por todo el mundo. Una de sus expediciones más notorias fue la de Japón en donde aprendió a liberar su bankai y consigió muchísimo poder. Pero en españa reinaba la decadencia y esto lo aprovechó dustin para hacerse con cantidades ingentes de dinero y emigró a Francia.
En Francia, dustín entró en la corte de Luis XIV donde hizo de Francia la nación del momento. Dustin enseño a los ilustrdos el odiar a Dios y este se enfadó muchímo con Dustin y volvieron a enfrentarse y esta vez fue Dustin el que se llevó al victoria. Dios le dijo que existía un ser mucho más poderoso que él, aquel que no debía ser nombrado para no despertar la ira de los frikipedistas. Dustin no le creyó y dejó a Dios que siguiese con sus funciones a cambió de obediencia eterna.
Por fin pasó la épca de las revoluciones en la que Dustin estuvo atareadísimo en como tocar los huevos a unso y otros. Dustin inventó la totalidad de ls maquinas e inventos pero no se atribuyó la gloria. La I Guerra Mundial fue fácil para Dustin, ya que ganó usando sus propias flatulencias. Dustin participó en la Guerra Civil Española del lado de los franquistas y gracias a Dustin ganaron. En la II Guerra Mundial el Cani Bizco. Su disputa empezó por que el Cani Bizco no quiso pagarle a Dustin los 5 eurillos de petas que le había pillado. Dustin encolerizó y ambos trabaron en una pelea increible en la que ganó Dustin por que el Cani Bizco solo llevó 3000000 canis.
Tras esto Dustin estuvo hasta los cojones de España y emigró a Irlanda donde tiene su propio programa de telenoticias donde hace alarde de sus notorias flatulencias y ahora pretende destruir a los frikis de Eurovisión. Tuvo la osadía de presentar se a las elecciones de Irlanda pero no le cogieron.
Dustin, después de derrotar a Dios en combate singular, creyó ser el ser más poderoso del universo. Entonces un día llegó un hombre preguntando si era el pavo que derrotó a Dios, Dustin dijo que él era ese pavo y se fijó más en ese hombre. LLevaba unos pantalones tejanos, camisa, un revolver en la cintura y un sombrero de tejano; una pronunciada barba adornaba su rostro y su semblante era digno de un dios. Dustin exigió al hombre que abandonara sus dominios inmediatamentemte, pero este hombre rápidamente le dio una patada giratoria que envió a dustin a 200 km. Sorprendido, Dustin pasó al contraataque ante la estupefacción del hombre del sombreroque no entendía como podría haber sobrevivido. Estuvieron peleando alrededor de 50 días, y cuando parecía que Dustin iba a perder este liberó su Bankai y dejó al tio de la barba pal arrastre. Cuando todo estaba perdido aparecieron Dios, el wombat, Steven Seagal, y Rodolfo Chikiliquatre. Ni todos ellos resistieron al poder de Dustin ya que su canción era su bankai y era tremendamnete poderosa. Solamente queda en pie Rodolfo Chikiliquatre dispuesto a derrotar a Dustin con su canción. El combate será en Mayo y decidirá el destino de la humanidad.
Dustin logró su máximo poder inventando la canción "Irlande Douze Pointe", un arma de un poder tremendo capaz de destruir cualquier cosa, incluyendo al innombrable. La canción está en inglés, idioma que Dustin decidió que fuese universal por supuesto, y habla sobre la aplastante victoria de Dustin sobre todo ser del Universo. En la coreografía le acompañan sus secuaces: dos tias vestidas de mariposas bailando al son de Dustin y dos gordas al lado de Dustin en un baile macabro-sensual apto para depravados. La canción de Dustin el la liberación de todo el poder que habita en su ser y que tantos millones de años le costó alcanzar.
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